Só um garotinho de condomÃnio-criado-a-leite-com-pêra-e-ovomaltine-que-nunca-brigou poderia imaginar um cenário de briga de rua onde teria bolas de fogo, lutador de sumô e Yogue que estica os membros (entenda como quiser). Mas a mistura bizarra deu certo e fez escola. Eu estou falando de Street Fighter II: World Warrior (até porque o primeiro ninguém lembra direito e a jogabilidade era ruim demais).
